no se caso alguien mas se habra dado cuenta que bambi y el rey leon son la misma pelicula con pequeños cambios en el decorado. o que si un dia el calentamiento global derrite los polos inhundando la tierra, los delfines serian la nueva especie dominante y nosotros unos segundos dinosaurios. (las ballenas serian como micros del transantiago, asi que es bueno salvarlas)

ya q no hay post.. un temita!

(que cancion mas popera y buena)

¿Cual es aquel camino que tengo que tomar?
Si solo hay un destino al que puedo llegar
Si siempre viaje solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad

En la ciudad es solo un momento
es una mirada y saber cual es el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
Es una mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli,
Vas a estar alli

¿Cual es la hora exacta en que tengo que partir?
¿Cuantas son las señales que tengo que seguir?
Si siempre viaje solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad

En la ciudad es solo un momento
es una mirada y saber cual es el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
Es una mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli.

Es todo silencio
La ultima mirada hacia atras
Saber el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
La ultima mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli,
Vas a estar alli.

Menos mal
Menos mal q me entere antes de pasarme rollos
menos mal que mi idiotez tiene limites
planes para hoy, escribir, tocar armonica, laburar, ir a un cumpleaños
desearle buenas noches a la luna
y fumar por la ventana
pensando
menos mal

Aventuras y Peripecias cuando uno compra cigarros

Resulta que voy caminando por la calle a comprar cigarros, y de repenta me da una cosa, como q sr me desenfoca la vista por un segundo, y un escalofrio me recorre el cuerpo, pero no es un escalofrio, es como esa sensación que muestran en highlander cuando Duncan Mclaud Eesta cerca de otro inmortal, o como el sentido arácnido de spiderman, y como nunca me ha mordido una araña radiactiva q yo sepa, ta claro que soy inmortal, entonces obedeciendo a esa intuición de los nuestros, me pongo a mirar alrededor pa ver de donde viene el escalofrio, caso hay otro inmortal andando por ahí a estas horas, entonces veo un tipo misterioso con abrigo cruzando san isidro con curico, hay ta la cosa me digo, es otro inmortal, entonces según lo que aprendi con highlander, debería andar con una espada pa todos lados, por si llega uno y me reta a un duelo, xq “al final solo quedara uno”, yo creo que estas cosas me pasan, xq hoy dia se me ocurrio peinarme como highlander y no con la típica cola que siempre ando, eso debe despertar mis facultades inmortales inconcientes, creo yo. Igual seria buena onda tener esos rayos azules dándome todo el poder inmortalistico, asi que desde mañana mismo andaré con dos katanas debajo de la chaqueta, x cualquier cosa, lo malo es que si voy asi a una marcha, me aplican la antiterrorista y como entre un tip-top y un par de katanas hay una gran diferencia, de mas que me dan cadena perpetua, osea para toda la vida, lo malo del asunto es q como descubri que soy inmortal eso puede durar para siempre y en el 2085 cuando el gobierno empieze a aplicar la técnica de la naranja mecánica para evitar los crímenes, demolerán todas las cárceles, para hacer parquesitos para los niños, menos la cárcel donde estare yo aun vivo y peinado a lo highlander, xq resulta que vengo de una legislación anterior, y como estare condenado a cadena perpetua en una prisión de máxima seguridad entonces no podrán demoler ni una parte de esa cárcel, y yo sere el único preso en ella, el uniko preso en todo el país, con un puro guardia, xq pa que mas, con el jugare al carioca y a la rayuela, y el igual estará contento xq es como si no trabajara, además será el ultimo de los guardias, y ser el ultimo de algo trae caleta de enganche comercial, asi que estará contento, pero todos los demás no por que los juristas y legisladores, además de los pocos congresistas que van de visita al congreso, se quebraran la cabeza con mi caso y con el vacio legal que se genero, tendrán pesadillas conmigo y sere una especie de Fredy kruger inmortalesco.

MKD

Domingo

Una niña sopla un diente de leon
el hombre le regala una flor
ella la pisa.
La mujer rie
El niño llora
Roma cae pero el cristianismo vive
las morales siempre perduran a sus creadores
Esta es la historia de un tigre que queria ser pinguino.

Equinoccio

Un bus camino a cualquier parte, camino a ningun lugar, las luces de la carretera son luciernagas despues de la tempestad, la noche se abre como una boca, las tripas sueñan que son mariposas.
Las ruedas vuelan como caballos, las alas se abren y se cierran, como latidos, se cierran como puertas, se cierran como hormigas escapando del hormiguero, se abren como murallas derribadas, como focas cantando en el polo a un amanecer que durara 6 meses.
Un bus que devora el camino, aspira recuerdos y exhala libertad.

Sentirse tan pequeño como un colibri ...
...y el camino es tan largo

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y bueno, estoy aqui intentando romper el horror vacua, el miedo a la pagina en blanco, al texto no escrito.Resulta que me es imposible escribir a papel con un lapiz, no siento que este escribiendo realmente, es como lavar ropa a mano, o algo asi, una cosa que me parece imposible, xq soy alguien realmente acostumbrado a la tecnologia, ademas, tenia miedo de que al ponerme a escribir mis manos generaran algun nuevo poema de amor, que no son malos, de hecho he escrito algunos realmente buenos ultimamente, pero termino hastiado de mi mismo y con el ego aun mas destrozado, me gustaria escribir ahora algo del movimiento estudiantil, o de la huelga de hambre, o sobre el SURA la version rusa del HARP que provoco el reciente sismo en waghington para decirle a los yankees que ellos no son los dueños absolutos del mundo, y recordarles que no pueden andar probando sus armas tecnologicas a diestra y siniestra. o por ultimo continuar la historia de Ling, pero lamentablemente ya olvide a donde queria llegar, y ni siquiera me acuerdo caso era chino japones o vietnamita (aunque los chinos no existen).
Resulta que estaba aqui atrapado en santiago, en una casa ajena, sin ninguna buena razon,  y sin siquiera tener a mano mi cofre, y me acorde del blog, asi que me fui a un cyber y me puse a escribir, el blog es lo mas cercano a algo permanente que hay en mi vida, lleva 6 años, en los cuales han habido muchos cambios, 8 casas, 4 mujeres, 3 gatos, 5 perros, 2 cortes de pelo, 9 marcas de cigarro, 16 numeros de telefono, 12 celulares, pero el blog, el blog siempre ha estado ahi.
lo mejor del es que puedo escribir lo que sea, desahogarme y sacarlo todo afuera, sin obligar a nadie a escuchar mis lloriqueos de nena en camison, quien quiera pueda leerlo, cualquier amigo puede contestarme, pero sin estar obligado a escucharme, tenerme colgado al telefono, o en un bar junto a la mala cerveza, soportando mis palabras, si es que quieren perfectamente pueden decir "me latio este wn" y ponerse a mirar youtube sin culpa alguna, ellos son libres de leer, y yo soy libre de escribir lo que se me de la gana, todos contentos, todos felices, la comunicacion autarquica y libertaria perfecta.
Me referia al cofre, porque una vez, cuando yo mismo empece a sentir la pulsion del desarraigo, al cambiarme tanto de casa, de celular, y todo el rollo, lo comente con mi vieja y ella me dijo "el hogar esta donde estan los que uno quiere" y a mi me parecio muy bien, hasta que me di cuenta que ese hogar, ese lugar donde estaban los que yo queria era un lugar absolutamente vedado, para mi, un lugar inaccesible, entonces me dije "al demonio, el hogar es donde este mi cofre pirata, mi cofre lleno de tesoros" entonces me puse muy contento con esta resolucion, y mi cofre siempre me acompaño, hace 2 años en ñuñoa, despues donde mi hermana, donde mi viejo y asi, mi cofre lleno de tesoros siempre estaba conmigo, y cuando me sentia desarraigado solo necesitaba abrir el cofre leer el pergamino que me hizo una vez alguien que me amo de la cancion pirata y cantarla "que es mi barco mi tesoro que es mi dios mi libertad, mi ley la fuerza y el viento, mi unica patria la mar" y todo el rollo y ya me sentia bien de nuevo, con todas las ganas de hecharle pa elante como dice felo. (backan ese loko) Y ahora llevo una semana en santiago, totalmente perdido, totalmente enajenado, en casa ajena, y sin mi cofre lleno de tesoros, sin poder escribir, porque ya no se escribir en papel con lapiz y cuando lo intento solo me salen poemas de amor, que son en realidad muy buenos, pero totalmente innecesarios. Asi que solo quedaba el blog.
y por eso estoy escribiendo, sin embargo, el cyber va a cerrar, mala vola, y me queda caleta por decir, resulta que ayer estaba viendo una muvy en la red, asi de aburrido, "bajos instintos", una pelicula que habia visto como 10 veces pero siempre a pedazos y ahora me propuse verla completa y bueno la vi, era buena, me dejo pensando la mina, porque ella vivia para despues escribir de eso, amaba para poder narrar el amor en sus libros, incluso asesinaba, para poder describir la muerte es sus narraciones. Yo antes era un poco asi, todo lo que hacia, lo hacia pensando en escribir de ello despues, quizas aveces inconcientemente, pero me parecia que un buen escritor tiene que ser alguien que viva, VIVA asi con mayusculas, no que sobreviva como la mayoria, o que finja vivir, habia que intentar la vida en todas sus aristas, comprender la naturaleza humana y desperdigarla transformada en palabras
Cerraron el cyber, asi que me puse a caminar por santa lucia buscando un cyber abierto a las 11 de la noche, escribir lo poco que alcanze a escribir me levanto el animo por un rato, lo que comprobo finalmente la necesidad de esto, no habia ningun cyber abierto en santa lucia, pero recorde ese cyber al que iba antes, por que era con cubiculos, totalmente comodo y se podia fumar, en manuel monnt, asi que tome una micro y vine para aca, los lokos me ofrecieron un cafe de cortesia, y cierran a las 2 de la mañana, buenisima...
en que estaba?
que buen cyber wn que era bakan vivir en providencia.
asi, en fin, la cosa, es que antes vivia para escribir de ello, despues vivi simplemente porque la vida era bacan, quizas por eso en los mejores momentos de la vida, no he escrito ni media linea, me bastaba con mi felicidad por si misma.
La cosa es que estoy medio triste asi, de adentro, como que es algo que esta arraigado en el pecho y no sale, no se, no es una tristeza que haga ruido, solo permanece, ahi apretando el pecho, pero no se escucha desde fuera,  sin embargo asfixia.
yo habia pensado que el año antepasado era un año de mierda, con lo de vivir de allegado, no tener nada, ni estar estudiando, ni tener un morlaco huacho, y la amenaza constante de que a mi vieja le pasara algo
habia pensado que si superaba ese año podria superar cualquier cosa, que era la prueba maxima que tenia que mamarme pa hacerme mas fuerte y maduro,
habia pensado que una vez superado eso, la vida me recompensaria y todo el rollo
y el año pasado cuando me puse a trabajar, con casa y proyecciones, pense que habia ganado la prueba
que todo estaria bien
y aqui me veo en la misma situacion de mierda que hace dos años
solo que un poco mas desilusionado, y ahora que lo pienso en ese tiempo tenia una mina que me queria y yo la queria a ella
claro que yo tambien necesitaba su apoyo, no solo su afecto, saber que estaria, cuando el miedo de que mi vieja hiciera algo no me dejara dormir
ella tenia sus propios asuntos
no podia apoyarme
pero me queria...
...ahora nadie me quiere
y ahora, a diferencia de hace dos años, tampoco tengo amigos que esten ahi para alegrarme y distraerme,
estoy solo, aislado en un lugar extraño y lejos, justo cuando al fin habia resuelto todos mis conflictos internos y habia decidido quedarme (incluso escribi un bonito cuento sobre eso)
igual, al menos ahora no tengo el miedo constante, la amenaza permanente, de que mi vieja haga una idiotez
lo que es el lado positivo
pero me sientyo tan lejos alla en isla negra, con todo eso de que chile despertara y la sociedad se sacudiera el polvo de las costumbres atavigas de agachar el moño y asentir a todo
y yo que en el 2006 estaba tan presente
ahora soy solo una sombra que aveces va a las marchas
soy un expectador anclado en la tierra de un poeta mamon y decadente, al que chile tanto ama
(maldito neruda!)
y cuando estoy en santiago, me siento tan ajeno, quedandome en otras casas, actuando exactamente igual que hace dos años
ja! y yo pense que habia pasado la prueba y los dioses, o esa chica a la que tanto queria me dirian bien! buenisima! lo lograste!
aqui esta tu hogar...
ridiculo
y la amelia,
mi pequeña, esta mas lejos que antes.
justo yo estaba buscando casa en la florida, tenia una vista en enrique olivares con mexico, la habia ido a ver y todo.
que ridikulo pensar que uno puede intentar hacer las cosas bien
el otro dia tuve un sueño
soñaba que tenia una guagua en brazos en una casa y que le estaba contando un cuento, la guagua vivia conmigo y su mama, como una familia, ni idea quien era la madre no aparecia, pero puede haber sido la gata,
y entonces aparecia la amelia con 15 años (igual a la cata pero mas alta y con mis ojos) y me decia "claro, con la guagua siempre estas, la vez siempre despues del trabajo, le cuentas cuentos, estaras en sus primeros pasos, sus primeras palabras, su primer diente, la llevaras al colegio todos los dias... no te contarab todas esas cosas por telefono y a mi? donde estabas conmigo? donde estabas? cuando yo te extrañaba y te necesitaba donde estabai? aparecia de vez en cuando, uno de cada 7 dias... claro, disfruta a tu guagua porque a mi no me quisiste disfrutar!!
y yo le trataba de explicar, le trataba de decir, trataba de que ella entendiera, que yo habia querido... que yo lo habia intentado... que habia dado lo mejor de mi... pero como explicarle a ella algo que ni siquiera yo entiendo? como hablarle de las injusticias de la vida, si yo mismo me resisto a entenderlas?
entonces la amelia grande se iba... y yo me quedaba muy triste con la guagua en brazos y aparecia mi mama ya abuela (osea ahora igual es abuela, pero se entiende) y me decia... hijo.-.. hijo... aun hay tiempo, aun hay tiempo, y me mostraba la guagua, y me daba cuenta que era la amelia como es ahora.
entonces despertaba.
mmm... pero aun hay tiempo? hice todo lo que pude, sacrifique mi libertad, esa que mis bisabuelos anarquistas españoles defendian como el bien mas preciado, y la sacrifique feliz, como un acto de entrega por un ideal mayor, por una vida feliz junto a las dos personas que mas amaba.... y que saque con todo eso?
como dice bertoni... nada, ni siquiera esa chaqueta de cuero que tanto me hubiera gustado tener.

y entonces, estoy triste, pero acaso no tengo derecho a estarlo? no puedo lloriquear un rato al menos.
yo creo que si. total


y entonces hoy estaba terriblke chato me quedaban diez pesos, que se me cayeron en la calle y no logre encontrar, fui a intentar vender unos cartuchos de tinta de donde pensaba al menos sacar diez lucas y nadie me los quizo comprar en todo el bio, iontente ir a fonasa a un lugar que segun la pagina de dicha institucion habia una sucursal, y al llegar me encontre con una empresa de no se que, y me dijeron que noi habia fonasa ahi desde hace mas de un año. (maldito gobierno nisiquiera es capaz de actualizar sus paginas en un año!), fui a ver a una buena amiga y su mama me dijo que se estaba quedando donde su hermana, (de paso me gaste el ultimo saldo de la bip)
y en definitiva estaba chato

intente escribir en papel
y me salieron un par de poemas de amor, terriblemente buenos
pero que no vienen al caso

extrañaba mi cofre, entre otras cosas,
y ahi me acorde de mi blog!
y escribi esto
ahora me siento mucho mas relajado
ojala me dure harto.

lealo el que quiera, comente el que quiera!
y aunque no lo lea puede comentar igual sobre cualquier cosa!
viva la comunicacion autarquica y libertaria!
paz fuerza y alegria para todos!

Salud!!