Aho(g-r)a qu(i)e(n)

Una vez tube una novia que era bipolar, para ser exacto no era mi novia, no habria definicion con ella, fue mi camarada en una pequeña parte de mi vida. Es complejo tener una pareja bipolar (o eso me han dicho) pero ser dos bipolares intentando estar juntos y destrozarse sin destruirse, o matarse tiernamente, fue un reto ineteresante, en la montaña rusa de las emociones cuando yo estaba arriba ella estaba abajo y viceversa, nos miramabamos desde lados contrarios del sube y baja, desde los mundos opuestos pero intercambiables que se ocultan en un espejo. Sin embargo nos quisimos. Sin embargo nos comprendimos, eramos dos seres de la misma especie, que no necesitaban palabras para comunicarse, no teniamos limites ni fronteras, podriamos haber conquistado el mundo, o morir con gloria en el intento. o quizas podriamos habernos separado sin nunca mas comunicarnos, como realmente sucedio, pues al fin y al cabo, "nada nos amarraba, nada nos unia" hoy me pregunto como estara ella, me gustaria contarle como me resultaron las cosas, decirle que tenia razon, que al final me amarre a mi mismo a un lugar, a una faceta de mi dualidad, y que lo hice gustoso, lo hice contento, pero como se reiria ella, si le contara el final, si le dijera que apesar de todo aquella a la que elegi se fue con otro, que no fui yo el que finalmente hecho a correr buscando otros vientos, sino ella la que retorno a otros brazos, como un prestamo que algun dia debia ser pagado. como te reirias cariño si te contara, llegue a tratarme, sabiendo que no podria escribir, incluso aunq tuviera un editor esperandome, llegue a trabajar incluso un año en una oficina y hasta a veces use corbata, todo fue como tu vaticinaste, excepto el final. y como me gustaria que te rieras, con esa risa burlona, ironica y llena de sarcasmo de mi, me gustaria q te rieras, xq de ti no seria una ofensa, sino quizas el sencillo "te lo dije" que nunca esta de mas, y yo tambien terminaria riendome de mi mismo y podria al finalizar la carcajada, recoger los pedazos de ilusiones que se quedaron entre los pelos de la alfombra y juntandolos armar algun tipo de mapa, algun tipo de brujula que me guie a lo q se suponga q es buena idea hacer ahora. hoy me acorde de ti, resulta que nunca deje de fumar (ni siquiera lo intente) resulta que nunca me asesine a mi mismo despues de todo,a ese otro yo del que tu te enamoraste y al que todos los demas han querido eliminar. Quizas esta vez pueda yo tambien encender mi cigarrillo y caminar libremente hasta algun bus o avion que me lleve al sur, donde siempre llueve y el viento nunca falta, (quizas incluso haya pasto volador) no sin antes prenderle fuego con mi zipo a esa casa imaginaria de rejas blancas y auto rojo, como me gustaria verte en ese momento, sonriendome desde lejos, haciendo un gesto con la cabeza en señal de reconocimiento al amigo largo tiempo perdido. Entonces estaria seguro de que no me volvi sedentario a fuerza de intentarlo y que aun se como caminar.

El Año Del Dragon

y asi empiezo mi supuesto año, en el q las estrellas chinas deberian congraciarse con mi alma y traerme la felicidad y la dicha. asi lo empiezo todo destrozado, roto por dentro, con los ojos rojos, el pulso lento, un nudo permanente en la garganta y el estomago lleno de asfixiante angustia. ¡viva este año mio, de dragom, yupi! (siempre lo he dicho hay q ser idiota para creerle a los chinos.) Se supone que los dragones son inmortales, como el fenix se regeneran de sus cenizas. lo terrible de esto, es q podria estar bien muy luego, pero otra vez no habria vivido el duelo, es mejor no hacer ningun plan, por un ratito total el año del dragon, dura casi un año.