ya q no hay post.. un temita!

(que cancion mas popera y buena)

¿Cual es aquel camino que tengo que tomar?
Si solo hay un destino al que puedo llegar
Si siempre viaje solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad

En la ciudad es solo un momento
es una mirada y saber cual es el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
Es una mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli,
Vas a estar alli

¿Cual es la hora exacta en que tengo que partir?
¿Cuantas son las señales que tengo que seguir?
Si siempre viaje solo
Y siempre vos fuiste mi faro en la ciudad

En la ciudad es solo un momento
es una mirada y saber cual es el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
Es una mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli.

Es todo silencio
La ultima mirada hacia atras
Saber el camino
Y asi nada mas

Es solo un momento
La ultima mirada hacia atras
Yo quiero saber, mi amor, si al llegar
vas a estar alli,
Vas a estar alli.

Menos mal
Menos mal q me entere antes de pasarme rollos
menos mal que mi idiotez tiene limites
planes para hoy, escribir, tocar armonica, laburar, ir a un cumpleaños
desearle buenas noches a la luna
y fumar por la ventana
pensando
menos mal

Aventuras y Peripecias cuando uno compra cigarros

Resulta que voy caminando por la calle a comprar cigarros, y de repenta me da una cosa, como q sr me desenfoca la vista por un segundo, y un escalofrio me recorre el cuerpo, pero no es un escalofrio, es como esa sensación que muestran en highlander cuando Duncan Mclaud Eesta cerca de otro inmortal, o como el sentido arácnido de spiderman, y como nunca me ha mordido una araña radiactiva q yo sepa, ta claro que soy inmortal, entonces obedeciendo a esa intuición de los nuestros, me pongo a mirar alrededor pa ver de donde viene el escalofrio, caso hay otro inmortal andando por ahí a estas horas, entonces veo un tipo misterioso con abrigo cruzando san isidro con curico, hay ta la cosa me digo, es otro inmortal, entonces según lo que aprendi con highlander, debería andar con una espada pa todos lados, por si llega uno y me reta a un duelo, xq “al final solo quedara uno”, yo creo que estas cosas me pasan, xq hoy dia se me ocurrio peinarme como highlander y no con la típica cola que siempre ando, eso debe despertar mis facultades inmortales inconcientes, creo yo. Igual seria buena onda tener esos rayos azules dándome todo el poder inmortalistico, asi que desde mañana mismo andaré con dos katanas debajo de la chaqueta, x cualquier cosa, lo malo es que si voy asi a una marcha, me aplican la antiterrorista y como entre un tip-top y un par de katanas hay una gran diferencia, de mas que me dan cadena perpetua, osea para toda la vida, lo malo del asunto es q como descubri que soy inmortal eso puede durar para siempre y en el 2085 cuando el gobierno empieze a aplicar la técnica de la naranja mecánica para evitar los crímenes, demolerán todas las cárceles, para hacer parquesitos para los niños, menos la cárcel donde estare yo aun vivo y peinado a lo highlander, xq resulta que vengo de una legislación anterior, y como estare condenado a cadena perpetua en una prisión de máxima seguridad entonces no podrán demoler ni una parte de esa cárcel, y yo sere el único preso en ella, el uniko preso en todo el país, con un puro guardia, xq pa que mas, con el jugare al carioca y a la rayuela, y el igual estará contento xq es como si no trabajara, además será el ultimo de los guardias, y ser el ultimo de algo trae caleta de enganche comercial, asi que estará contento, pero todos los demás no por que los juristas y legisladores, además de los pocos congresistas que van de visita al congreso, se quebraran la cabeza con mi caso y con el vacio legal que se genero, tendrán pesadillas conmigo y sere una especie de Fredy kruger inmortalesco.

MKD

Domingo

Una niña sopla un diente de leon
el hombre le regala una flor
ella la pisa.
La mujer rie
El niño llora
Roma cae pero el cristianismo vive
las morales siempre perduran a sus creadores
Esta es la historia de un tigre que queria ser pinguino.

Equinoccio

Un bus camino a cualquier parte, camino a ningun lugar, las luces de la carretera son luciernagas despues de la tempestad, la noche se abre como una boca, las tripas sueñan que son mariposas.
Las ruedas vuelan como caballos, las alas se abren y se cierran, como latidos, se cierran como puertas, se cierran como hormigas escapando del hormiguero, se abren como murallas derribadas, como focas cantando en el polo a un amanecer que durara 6 meses.
Un bus que devora el camino, aspira recuerdos y exhala libertad.

Sentirse tan pequeño como un colibri ...
...y el camino es tan largo

,

y bueno, estoy aqui intentando romper el horror vacua, el miedo a la pagina en blanco, al texto no escrito.Resulta que me es imposible escribir a papel con un lapiz, no siento que este escribiendo realmente, es como lavar ropa a mano, o algo asi, una cosa que me parece imposible, xq soy alguien realmente acostumbrado a la tecnologia, ademas, tenia miedo de que al ponerme a escribir mis manos generaran algun nuevo poema de amor, que no son malos, de hecho he escrito algunos realmente buenos ultimamente, pero termino hastiado de mi mismo y con el ego aun mas destrozado, me gustaria escribir ahora algo del movimiento estudiantil, o de la huelga de hambre, o sobre el SURA la version rusa del HARP que provoco el reciente sismo en waghington para decirle a los yankees que ellos no son los dueños absolutos del mundo, y recordarles que no pueden andar probando sus armas tecnologicas a diestra y siniestra. o por ultimo continuar la historia de Ling, pero lamentablemente ya olvide a donde queria llegar, y ni siquiera me acuerdo caso era chino japones o vietnamita (aunque los chinos no existen).
Resulta que estaba aqui atrapado en santiago, en una casa ajena, sin ninguna buena razon,  y sin siquiera tener a mano mi cofre, y me acorde del blog, asi que me fui a un cyber y me puse a escribir, el blog es lo mas cercano a algo permanente que hay en mi vida, lleva 6 años, en los cuales han habido muchos cambios, 8 casas, 4 mujeres, 3 gatos, 5 perros, 2 cortes de pelo, 9 marcas de cigarro, 16 numeros de telefono, 12 celulares, pero el blog, el blog siempre ha estado ahi.
lo mejor del es que puedo escribir lo que sea, desahogarme y sacarlo todo afuera, sin obligar a nadie a escuchar mis lloriqueos de nena en camison, quien quiera pueda leerlo, cualquier amigo puede contestarme, pero sin estar obligado a escucharme, tenerme colgado al telefono, o en un bar junto a la mala cerveza, soportando mis palabras, si es que quieren perfectamente pueden decir "me latio este wn" y ponerse a mirar youtube sin culpa alguna, ellos son libres de leer, y yo soy libre de escribir lo que se me de la gana, todos contentos, todos felices, la comunicacion autarquica y libertaria perfecta.
Me referia al cofre, porque una vez, cuando yo mismo empece a sentir la pulsion del desarraigo, al cambiarme tanto de casa, de celular, y todo el rollo, lo comente con mi vieja y ella me dijo "el hogar esta donde estan los que uno quiere" y a mi me parecio muy bien, hasta que me di cuenta que ese hogar, ese lugar donde estaban los que yo queria era un lugar absolutamente vedado, para mi, un lugar inaccesible, entonces me dije "al demonio, el hogar es donde este mi cofre pirata, mi cofre lleno de tesoros" entonces me puse muy contento con esta resolucion, y mi cofre siempre me acompaño, hace 2 años en ñuñoa, despues donde mi hermana, donde mi viejo y asi, mi cofre lleno de tesoros siempre estaba conmigo, y cuando me sentia desarraigado solo necesitaba abrir el cofre leer el pergamino que me hizo una vez alguien que me amo de la cancion pirata y cantarla "que es mi barco mi tesoro que es mi dios mi libertad, mi ley la fuerza y el viento, mi unica patria la mar" y todo el rollo y ya me sentia bien de nuevo, con todas las ganas de hecharle pa elante como dice felo. (backan ese loko) Y ahora llevo una semana en santiago, totalmente perdido, totalmente enajenado, en casa ajena, y sin mi cofre lleno de tesoros, sin poder escribir, porque ya no se escribir en papel con lapiz y cuando lo intento solo me salen poemas de amor, que son en realidad muy buenos, pero totalmente innecesarios. Asi que solo quedaba el blog.
y por eso estoy escribiendo, sin embargo, el cyber va a cerrar, mala vola, y me queda caleta por decir, resulta que ayer estaba viendo una muvy en la red, asi de aburrido, "bajos instintos", una pelicula que habia visto como 10 veces pero siempre a pedazos y ahora me propuse verla completa y bueno la vi, era buena, me dejo pensando la mina, porque ella vivia para despues escribir de eso, amaba para poder narrar el amor en sus libros, incluso asesinaba, para poder describir la muerte es sus narraciones. Yo antes era un poco asi, todo lo que hacia, lo hacia pensando en escribir de ello despues, quizas aveces inconcientemente, pero me parecia que un buen escritor tiene que ser alguien que viva, VIVA asi con mayusculas, no que sobreviva como la mayoria, o que finja vivir, habia que intentar la vida en todas sus aristas, comprender la naturaleza humana y desperdigarla transformada en palabras
Cerraron el cyber, asi que me puse a caminar por santa lucia buscando un cyber abierto a las 11 de la noche, escribir lo poco que alcanze a escribir me levanto el animo por un rato, lo que comprobo finalmente la necesidad de esto, no habia ningun cyber abierto en santa lucia, pero recorde ese cyber al que iba antes, por que era con cubiculos, totalmente comodo y se podia fumar, en manuel monnt, asi que tome una micro y vine para aca, los lokos me ofrecieron un cafe de cortesia, y cierran a las 2 de la mañana, buenisima...
en que estaba?
que buen cyber wn que era bakan vivir en providencia.
asi, en fin, la cosa, es que antes vivia para escribir de ello, despues vivi simplemente porque la vida era bacan, quizas por eso en los mejores momentos de la vida, no he escrito ni media linea, me bastaba con mi felicidad por si misma.
La cosa es que estoy medio triste asi, de adentro, como que es algo que esta arraigado en el pecho y no sale, no se, no es una tristeza que haga ruido, solo permanece, ahi apretando el pecho, pero no se escucha desde fuera,  sin embargo asfixia.
yo habia pensado que el año antepasado era un año de mierda, con lo de vivir de allegado, no tener nada, ni estar estudiando, ni tener un morlaco huacho, y la amenaza constante de que a mi vieja le pasara algo
habia pensado que si superaba ese año podria superar cualquier cosa, que era la prueba maxima que tenia que mamarme pa hacerme mas fuerte y maduro,
habia pensado que una vez superado eso, la vida me recompensaria y todo el rollo
y el año pasado cuando me puse a trabajar, con casa y proyecciones, pense que habia ganado la prueba
que todo estaria bien
y aqui me veo en la misma situacion de mierda que hace dos años
solo que un poco mas desilusionado, y ahora que lo pienso en ese tiempo tenia una mina que me queria y yo la queria a ella
claro que yo tambien necesitaba su apoyo, no solo su afecto, saber que estaria, cuando el miedo de que mi vieja hiciera algo no me dejara dormir
ella tenia sus propios asuntos
no podia apoyarme
pero me queria...
...ahora nadie me quiere
y ahora, a diferencia de hace dos años, tampoco tengo amigos que esten ahi para alegrarme y distraerme,
estoy solo, aislado en un lugar extraño y lejos, justo cuando al fin habia resuelto todos mis conflictos internos y habia decidido quedarme (incluso escribi un bonito cuento sobre eso)
igual, al menos ahora no tengo el miedo constante, la amenaza permanente, de que mi vieja haga una idiotez
lo que es el lado positivo
pero me sientyo tan lejos alla en isla negra, con todo eso de que chile despertara y la sociedad se sacudiera el polvo de las costumbres atavigas de agachar el moño y asentir a todo
y yo que en el 2006 estaba tan presente
ahora soy solo una sombra que aveces va a las marchas
soy un expectador anclado en la tierra de un poeta mamon y decadente, al que chile tanto ama
(maldito neruda!)
y cuando estoy en santiago, me siento tan ajeno, quedandome en otras casas, actuando exactamente igual que hace dos años
ja! y yo pense que habia pasado la prueba y los dioses, o esa chica a la que tanto queria me dirian bien! buenisima! lo lograste!
aqui esta tu hogar...
ridiculo
y la amelia,
mi pequeña, esta mas lejos que antes.
justo yo estaba buscando casa en la florida, tenia una vista en enrique olivares con mexico, la habia ido a ver y todo.
que ridikulo pensar que uno puede intentar hacer las cosas bien
el otro dia tuve un sueño
soñaba que tenia una guagua en brazos en una casa y que le estaba contando un cuento, la guagua vivia conmigo y su mama, como una familia, ni idea quien era la madre no aparecia, pero puede haber sido la gata,
y entonces aparecia la amelia con 15 años (igual a la cata pero mas alta y con mis ojos) y me decia "claro, con la guagua siempre estas, la vez siempre despues del trabajo, le cuentas cuentos, estaras en sus primeros pasos, sus primeras palabras, su primer diente, la llevaras al colegio todos los dias... no te contarab todas esas cosas por telefono y a mi? donde estabas conmigo? donde estabas? cuando yo te extrañaba y te necesitaba donde estabai? aparecia de vez en cuando, uno de cada 7 dias... claro, disfruta a tu guagua porque a mi no me quisiste disfrutar!!
y yo le trataba de explicar, le trataba de decir, trataba de que ella entendiera, que yo habia querido... que yo lo habia intentado... que habia dado lo mejor de mi... pero como explicarle a ella algo que ni siquiera yo entiendo? como hablarle de las injusticias de la vida, si yo mismo me resisto a entenderlas?
entonces la amelia grande se iba... y yo me quedaba muy triste con la guagua en brazos y aparecia mi mama ya abuela (osea ahora igual es abuela, pero se entiende) y me decia... hijo.-.. hijo... aun hay tiempo, aun hay tiempo, y me mostraba la guagua, y me daba cuenta que era la amelia como es ahora.
entonces despertaba.
mmm... pero aun hay tiempo? hice todo lo que pude, sacrifique mi libertad, esa que mis bisabuelos anarquistas españoles defendian como el bien mas preciado, y la sacrifique feliz, como un acto de entrega por un ideal mayor, por una vida feliz junto a las dos personas que mas amaba.... y que saque con todo eso?
como dice bertoni... nada, ni siquiera esa chaqueta de cuero que tanto me hubiera gustado tener.

y entonces, estoy triste, pero acaso no tengo derecho a estarlo? no puedo lloriquear un rato al menos.
yo creo que si. total


y entonces hoy estaba terriblke chato me quedaban diez pesos, que se me cayeron en la calle y no logre encontrar, fui a intentar vender unos cartuchos de tinta de donde pensaba al menos sacar diez lucas y nadie me los quizo comprar en todo el bio, iontente ir a fonasa a un lugar que segun la pagina de dicha institucion habia una sucursal, y al llegar me encontre con una empresa de no se que, y me dijeron que noi habia fonasa ahi desde hace mas de un año. (maldito gobierno nisiquiera es capaz de actualizar sus paginas en un año!), fui a ver a una buena amiga y su mama me dijo que se estaba quedando donde su hermana, (de paso me gaste el ultimo saldo de la bip)
y en definitiva estaba chato

intente escribir en papel
y me salieron un par de poemas de amor, terriblemente buenos
pero que no vienen al caso

extrañaba mi cofre, entre otras cosas,
y ahi me acorde de mi blog!
y escribi esto
ahora me siento mucho mas relajado
ojala me dure harto.

lealo el que quiera, comente el que quiera!
y aunque no lo lea puede comentar igual sobre cualquier cosa!
viva la comunicacion autarquica y libertaria!
paz fuerza y alegria para todos!

Salud!!

Dia 1

Ling volvia del mercado, habia comprado pescado, mariscos, y verduras de la temporada, cuando escucho a los ancionos discutiendo acaloradamente, no etendia muy bien lo que decian, hablaban en un lenguaje criptico, un codigo cerrado que solo ellos y algunos pocos entre los oyentes podian entender. pero habia sabiduria en sus palabras, se notaba que la conversacion corria sobre temas de importancia del alma,  a Ling le gustaban estas conversaciones, aveces se desviaba del camino personal atravez del bosque de bambus para pasar por afuera del templo taoista. donde en ocaciones los maestros se reunian a enseñar atravez de sus acertijos misticos, como por ejemplo ¿que sonido produce una sola palma al aplaudir? o ¿si un arbol cae en medio del bosque solitario produce sonido?, Ling se quedaba horas meditando sobre estas trasendentales cuestiones, sin encontrar respuesta alguna, pero el sabia que no era muy inteligente su abuela siempre se lo decia, aunque quizas se debiera a que cuando ling pasaba por el templo se ensimizmaba por horas y se olvidaba de todo con la consecuencia de que cuando al final llegaba a su casa el pescado estaba pasado y el marisco podrido. entonces su abuela tenia razon en tomar la escoba y golpeandolo decirle "ling eles un tonto", se lo merecia. Ahora los anciones habian llegado a un punto muerto y como quien dice "y asi con las cosas" o la version de personas mayores de cuarenta "como todo en la vida" o simplemente "y bueno eso" un anciano rompiendo el silencio, exclamo "pero a fin de cuentas ¿si un arbol cae en medio del bosque hace ruido?" lo que envolvio a Ling en profundas reflexiones, mientras el pescado y los mariscos reposaban bajo el sol a su lado.....................................

Dia 0 (Introduccion)

La idea me surgió con 365novelablog, una novela escrita en capitulos diarios por un año, yo no tengo ese nivel de constancia, ni ese nivel de paciencia, y quizás tampoko ese nivel de talento, así que se me ocurrio escribir una historia distinta cada semana, dividida en capitulos diarios de unas 500 palabras, hasta que algo en mi me dijera que ya era suficiente (no creo que durara un año), la idea se me ocurrio hace meses, pero recien hoy me meto al blog con la intencion de realmente empezar.
Dicen que un escritor para poder Escribir (con mayuscula) debe hacerlo en la pobreza, que la mayoria de los grandes realizaron sus obras maestras en cuartos de pension, de camas sucias, rodeados de botellas vacías de mala cerveza, o bien en la cárcel.
la verdad es q mi propia experiencia me ha enseñado que nunca se escribe mejor que cuando uno tiene comida rika,no pasa frio y hay cafe del bueno y buenos cigarros, y se Escribe realmente bien sobre todo, si en esa habitacion acogedora, hay junto al buen notebook una mujer a la que se quiere acostada en tu cama durmiendo, desnuda y cubierta solamente pòr el velo revelador de una sabana de la cual surge una pierna, un brazo y una boca semiabierta respirando suavemente, no hay nada mas inspirador, nada mas tranquilizante que esa respiracion como musica sigilosa. Entonces uno se hace un cafe, y entremedio de las miradas a esa atalaya femenina, de las caricias suaves en el pelo que contrasta con la piel, uno teclea de cuando en cuando en el amigo notebook, y escribe, lo que se dice: Escribe.
El problema claramente. es la tentacion irresistible de quedarse quieto en la cama abrazando ese cuerpo, o sentarse en un rincon fumando sin apuro un cigarrillo mientras se contempla en paz los rasgos conocidos, pero siempre nuevos de ese rostro.
Incluso, si falta la mujer, pero todo lo demas esta, la tentacion de meterse a facebook, de ver alguna serie yankee en cuevana, de informarse de arauko, o de medio oriente en rebelion.org, de aprender esperanto, de perfecionar el frances, de jugar algun juego estupido, de hablar con alguien por msn, de simplemente no hacer nada y mirar los canales de la tele con cable, es demasiado grande, despues de un dia de trabajo,o de estudio, nuestro cerebro no esta para desarrollar ideas o escribir buenos cuentos con ritmo pausado.
Entonces: No es que uno escriba mejor en la pobreza. Es simplemente que si eres pobre y quieres escribir, no hay excusa q valga, sin esa mujer q tienta dormida y tienta aun mas despierta, sin un amigo notebook en q ver series yankes en cuevana, o facebook, o aprender esperanto, sin nada que hacer en la madrugada.
Con un insomnio de 3 dias, uno escribe. No queda otra.
Quizas no se escriba realmente bien,
Pero se escribe harto.

Silencio

La taza cayo
haciendo mucho ruido
desperdigando fragmentos por montones
hacia todos lados saltaron pedazos
que cortaban a todo aquel que rozaran
mientras se destrozaba
el ruido y el caos fueron plenos
pero una vez en el suelo
ya no habia nada
ni ruido ni fragmentos voladores
solo un silencio mudo
algo q nunca mas seria nada

entonces me di cuenta
las cosas hacen ruido al romperse
luchan como nunca por su soperviviencia
mientras se rompen
hablan gritan batallean explotan
pero una vez rotas
nunca mas hablan
solo hay silencio

Miercoles

Casi las una de la mañana
Veo Glee
Fumo un cigarro
Todo es perfectamente  normal
Entonces...
Xq estoy Temblando?

hoy una cancion

El tiempo no para - Bersuit Vergarabat

Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para, no.
Disparo contra el sol con la fuerza del ocaso,
mi ametralladora está llena de magia,
pero soy solo un hombre más.
Cansado de correr en la dirección contraria,
sin podio de llegada y mi amor me corta la cara,
porque soy sólo un hombre más.
Pero si pensás que estoy derrotado,
quiero que sepas que me la sigo jugando,
porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no,
estoy sobreviviendo sin un rasguñón,
por la caridad de quien me detesta.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para, no.
Yo no tengo fechas para recordar,
mis días se gastan de par en par
buscando un sentido a todo esto.
Las noches de frío es mejor no nacer,
las de calor se escoje matar o morir,
y así nos hacemos argentinos!!
Nos tildan de ladrones, maricas, faloperos,
y ellos sumergieron un país entero,
pues así se roban mas dinero.
Y tu cabeza está llena de ratas,
te compraste las acciones de esta farsa,
y el tiempo no para.
yo veo el futuro repetir el pasado,
veo un museo de grandes novedades
y el tiempo no para, no para, no.

4 de marzo

En mi refrigerador hay carne, es algo raro xq yo no como carne. alguien dbe haber traido
hoy ando nostalgico, veia fotologs viejos, y pase 2 horas viendo el de mi hermana, eran muy jugosos mis post antes. tambin veia blogs, curioso q en la red no hayan rastros mios viejos, quizs es porq borre mi primer fotolog y he borrado este blog. no hay rastros de mis pensamientos antiguos, de lo q yo era antes, mas q en blogs y fotologs de otros.
hoy ando nostalgico no se xq, escuchaba johny cash y despues paris combo y no se xq de repente me acorde de esta cancion, una de mis tres canciones favoritas de victor jara, antes cuando era chico me encantaba, aunq no tenia idea de lo q era trabajar, ni el amor.
Antes para mi comunismo, amor y arte eran sinonimos, la misma cosa, expresada de tres modos.
estas canciones de victor jara, hacen vibrar algo dentro, me llegan, no se, antes creia en el comunismo y en el amor y tambien en el arte.
ahora parece q también creo, no hay nada mas dificil q dejar de creer.
hoy ando nostálgico.

M.

a una amiga q se va

hace dias que quiero escibirte algo, pero es dificil decir lo que quiero decirte, he gastado tantas palabras en describir arboles, noches vacias, cigarros y amores, y sin embargo me cuesta escribirte algo a ti.
quizas por que siempre fuiste la persona que mas me conocia, la que veia los tres lados de mi personalidad, conoces lo mejor de mi y sabes lo que puedo hacer, quizas por eso tus criticas llegan tan hondo, cuando ese lado no se manifiesta.
siempre has sido una de las personas a las q mas he querido, en esas pequeñas cosas cotidianas, que hacen a la vida algo mas que telseries intercaladas, eras mi mejor compañera, haciendo papas fritas a las 3 de la mañana, tomandonos un cafe o un te verde, probando la fanta uva o tomamdo hugo, la mitica mezcla de leche y jugo, hacias de cualquier dia un momento digno de estar presente, viendo tele, en el sillon de tu casa, viendo south park, como el capitulo en q los chinos matan ballenas y delfines, o peliculas en frances sin subtitulos, inventando los dialogos.
incluso la pelicula mas fome como una que una vez me obligaste a ver en q mostraban el mismo fotograma durante hora y media era digno ser visto contigo (y no, no estaba pegada la señal, la pelicula era asi) y recorriendo brasil en la madrugada, entrando a bares y mirando nuestros vasos durante horas, mientras haciamos dibujos en un papel
¡Loka hasta deje q me arrastraras a una marcha gay!
hay tantos dias bakanes q recuerdo contigo, tantas horas metidos en ese sillon mirando la tele, y conversando was, haciendo nuestro propio show q era mas divertido q la pantalla y pensando en subirnos a youtube.
pero no solo en los momentos triviales estabas, eras una amiga todo terreno, esa a la q uno llama, cuando sabe q no habra nadie mas, y aparece en cinco minutos, esa en la que uno piensa cuando la garganta quema y los ojos se apgan, xq uno tiene la seguridad de q un abrazo de esa amiga sera la solucion, un cafe servido por esa amiga, un chiste, un cuento, sera mejor q mil pastillas.
recuerdo ese dia en q me amaneci en las calles, ese dia en q llegue a tu casa con cristales manando de la gargante y tu me limpiaste la pena, y lavaste mis heridas, mientras me contabas cuentos, y yo lloraba y temblaba como una nena en camison. Recuerdo ese dia, de ojos de anime(ojala q entiendas).
jeje
no se xq nos distanciamos, yo me fui mucho en la profunda y deje de dar jugo. Después en tu casa, frente a la tele sentados en el sillon (de hecho te pele el sillon) precia un fantasma y los cuentos q contaba en la noche con la luz apagada eran cada vez mas tristes. cualquiera se aburre de un amigo asi.
lo siento por no haber podido mantener mas tiempo la sonrisa en la cara, la ironia en la mirada, y la certeza de saber que la vida era una broma. quizas comence a tomarmela demasiado en serio.
creo haber sido un buen amigo, creo haberte alegrado cuando lo necesitaste, creo q deje q me gritaras mas q a la mayoria sabiendo q eso te liberaba cuando lo necesitabas, creo haerte apoyado en algunas cosas, como cuando fuimos a la farmacia en el 14 buscando una solucion y nos reimos nerviosos, creo haber sido un amigo medianamente bueno, no tan egoista y autocontemplativo. pero si no fue asi lo siento, si sientes q diste mas de lo q recibiste, lo siento, si piensas q no estuve cuando me necesitaste lo siento.
estoy un poco triste ahora, hay tantas cosas q quiero contarte, he descubierto tantas cosas en estos dias, prima, entiendo q te marches, pero si algun dia necesitas algo, yo estoy aqui, si algun dia quieres recorrer las callecitas de la floria y comprar un cafe en un carrito toxico de la florida yo estare ahi.
si alguna vez tienes q declararte a algun hombre y te da miedo, yo estare ahi para obligarte de nuevo :D xq eso es lo q hacen los verdaderos amigos, buscan lo mejor para el otro, y tu siempre lo has hecho por mi, incluso el ultimo dia q nos vimos, me dijiste cosas, q yo necesitaba escuchar, me llevaste a un lugar muy lindo, q en realidad no me gusto mucho, pero me hizo acordarme de para q sirven las palabras, he gastado tantas palabras en mujeres q olvide a los dos dias, tantas palabras en mujeres q no olvidare nunca, q como no te iba a regalar unas 500 a ti, no es ni lejos lo q mereces, por todos estos años soportandome, no es ni lejos lo q te mereces por todo lo q te hice soportar, pero ya ves, es lo q hay, y si algun dia soy millonario te comprare un nintendo wii.

oye quiero comer pizza cuadrada con sabor redondo, hacer papas fritas y ver south park... ahora a quien llamo?

no me podi presentar una amiga?(jajajaja)

pd: lo siento, no es mi mejor escrito, pero es q contigo las palabras escritas nunca me han funcionado, siempre te he podido decir claramente lo q pienso, y haces q se me ocurran was bakanes cuando estamos juntos, dificil usar ese superpoder aracnido a la distancia

oye
te quiero mucho

Confesion

Queria escribir algo sobre el alza del pasaje de micro
sobre como el gobierno y las empresas se las arreglan para lucrar con los derechos civicos
y usar de chivo expiatorio al mismo pueblo
"es culpa de los que se cuelan"
en 1 año el pasaje subio de 380 a 600, casi el doble, obviamente sin un reajuste del sueldo minimo
no todos podran pagar.
queria escribir algo como eso, decir q el hecho de q te cobren 100 veces el precio de un pasaje como multa es un crimen
y q lo peor es q algunas personas se compran la poma y de verdad creen q la culpa la tienen los q no pagan
queria decir q ellos son solo la excusa, no hay mejor forma de mantener el control, q poniendo a los controlados en contra de los controlados
queria escribir algo como eso.
pero todo lo q me salen son poemas de desamor, medio pateticos medio necesarios
asi q mejor no digo nada.

Aventuras y Desventuras de un Padre de Visita, 4° Parte: Su Cumpleaños

Camino por la calle despues de ir al centro son las 12 llamo a su madre y no contesta, cinco intentos de llamado y no contesta. quiero decirle a mi hija feliz cumpleaños por telefono, quizas no lo escucha o quizas esta muy ocupada. Sigo caminando hacia mi casa y paso a comprar cigarros
mientras tanto sigo llamando
-Hola, me da un latino rojo de 20 porfa-
cual?
latino
de 10?
no de 20
Me pasa un latino de 10 azul, no me esta leseando la almacenera es media despista,nunca cacha mucho lo que uno esta diciendo, prendo un cigarro mientras sigo caminando. Estuve en la playa hasta ayer, a 10 minutos de la casa de la cata, pense en quedarme hasta hoy dia en la noche, almorzar todos juntos o algo como eso, llevarle a un globo y juntarnos cinco minutos por ultimo, pero por un lado tenia q trabajar, por otro lado no hubiera servido de nada quedarme, ella me dejo en claro que no podria verla igual, tenian otros planes para ese dia, ir a una feria artesanal o algo asi, obviamente yo no puedo ir a su casa.
Mejor venirme a santiago, al menos asi puede mentirme a mi mismo diciendome q no vere a mi hija en su cumpleaños porq estoy lejos.
Es ironico como ha terminado todo, nunka pense que las cosas se dieran asi, hoy no puedo ver a mi hija y su madre no me contesta el telefono ya son las 1, y aun no contesta. Me hago un cafe y me meto a facebook, en la parte del inicio veo q hay en el muro de ella hay un monton de felicitaciones por el cumpleaños de la amelia, incluso una de mi hermana, en el mio no hay ninguno, soy un padre de papel, incluso mi hermana le postea a la cata cosas en vez de decirme algo a mi, obviamente la amelia vive con ella, asi q igual es logico, pero ni tanto la verdad considerando q es su muro y no el de la amelia, considerando q sabe q esta en la playa y no vera ese post en dias, siendo q yo lo veria hoy mismo.
en fin mejor no pensar en algunas cosas, me pongo a fumar compulsivamente y me refugio en la incoherencia aniquilapensamientos de internet, me meto a esta pagina y no se xq, si hace como 3 años q no me metia, pero paso una hora y media jugando con los monitos de colores y pensando en nada la verdad, mientras tanto me tomo dos mates, tres te rojos, un cafe sin cafeina, dos vasos de cerveza y un pan con queso, es una buena pagina tiene hartos colores y cosas sin sentido, deberia estar fumando hierba o la cata podria contestarme en la buena onda
-¿alo?
-si
-camina a placer con sandiego y trae la tinta
-¿papa?
Lo malo de mi cel nuevo es que el ringtone es una muy buena cancion uno siempre tiene la tentacion de quedarse escuchando el temita ese y no contestar
-hola
-oye hoy dia esta de cumpleaños la amelia
-no po, el miercoles
-papa, hoy dia es meircoles
-mmm... y xq te viniste ayer en la noche de la playa entonces y no hoy dia?
-..............
-mmm
-aqui esta la tinta
Me devuelvo caminando a la casa, y bueno me compro un jugo de mote al lado del metro. la vendedora me da un vaso grande en vez de uno de los chicos "para mi cliente habitual" me dice sonriendome... bueno, la cosa es q no le compro nunka pero en fin cuando compro le compro a ella, asi q debe contar.
-alo!
-alo?
-oye llevo todo el dia llamandote, pasame a mi hija
-ya pero no te enoji po.
-alo? hola mi amor, feliz umpleaños, le canto el feliz cumpleaños entera (cancion q siempre me ha costado aprenderme) y mi hija me dice "agua" "amos" quiere q vaya pa alla, le digo q no puedo ir (aunq en realidad podria ir perfectamente, la cosa es q no me dejarian llegar) pero q le voy a regalar un pony un helicoptero y un chocolate, hablo media hora por telefono con ella, y de milagro no se aburre, -buenisima- pienso, aunq me gaste todo el saldo del cel.
camino ahora mas contento a mi casa, tomandome el vaso gigante de jugo de mote con huesillo casi gratis, y sabiendo q mi hija me quiere. hasta q me acuerdo q tengo q llamar a mi tia, se supone q hariamos juntos el cumpleaños de la amelia con mi primo q esta de cumpleaños la otra semana pero habiamos quedado en el sabado y la cata tambien quiere hacerlo el sabado, un problema
-alo?
-mario?
-si, tia queria hablar con usted por los cumpleaños, lo podemos correr pal domingo?
-chuta, no, no puedo, es q el lunes tengo q levantarme temprano, el domingo tengo q hacer y ya le avise a todo el mundo q era el sabado.
.bueno tia, no se preocupe, nos vemos el sabado igual voy a ir a ver al felipe.
-y no vas a ir a ver a la amelia?
-no, no creo.
y bueno esta es la parte en q uno queda como un mal padre pa todo el mundo, ¿como no va a ir a ver a su hija q estuvo de cumpleaños cuando se lo celebren? pero la verdad es un poko mas triste q esa, y mi tia no tiene xq saber q no me invitaron y q si llegara no me abririan, mejor quedar mal uno, que dejar mal a la madre de tu hijo, o eso me dijo mi abuelo q era ser un caballero una vez.
asi q me meto de nuevo a facebook, mas mensajes en el muro de la cata ninguno en el mio, solo yo me akuerdo q soy el padre de la amelia parece, igual la cosa no es tan mala, tuvo dos navidades este año y tendra dos cumpleaños(desde el proximo año cuando la cosa se organize un poko mas) asi q ella supongo q estara feliz.
me gustaria abrazarla ahora y ver como intenta apagar las velas, hay tantas cosas q un padre pude hacer en la playa con su hija, q absurdo estar en santiago.
Tres cafes mas, 2 mates y otra cajetilla de cigarros, necesito una forma de apagar la ansiedad.
es kurioso como termino todo, cuando la cata quedo embarazada nunka me imagine los kumpleaños asi, no se kurioso, espero nunka acostumbrarme, es lo uniko q me preokupa realmente, terminarme acostumbrando a esta ausencia y q me resulte comoda, mientras me siga poniendo triste no poder estar con ella en navidad y su cumpleaños seguire siendo humano asi q escribo un par de cuentos infantiles en el notebook y me como un pastel de forma simbolica
Necesito acallar la ansiedad
asi q eskribo esto.

Mi Castillo